“妈妈，这一点都不好笑！”

我小的时候，父母做童装生意，家里有许多工人，爸妈忙没时间陪我，我就经常缠着这些叔叔阿姨陪我讲故事、陪我玩。

有一天，厂里来了一个长头发的姐姐，特别好看，我很喜欢她，就天天缠着她给我讲故事。因为实在太喜欢她，又不知道该如何表达这种喜欢，就暗地里跟我妈说，能不能给这个姐姐多发一点钱呀。

我万万没想到的是，我妈在开会的时候，当着所有人以及我的面，讲了这个事！当时爸妈认为这件事很好笑，但，这件事是我第一次体会到害羞、尴尬、无处可逃。

有很长的一段时间，我只觉得自己这个行为一定很傻，暗自下决心以后再也不能跟爸爸妈妈说这样的话。更糟糕的是，从此之后我再也不好意思找这个姐姐玩了。

大家知道，我的普通话发音有一点口音，至今仍然是，有些音发不好。虽然现在朋友们偶尔还是会笑我，笑我说英文都能听出是四川人，但我已经完全不在意了。但小时候，因为口音被爸妈笑，我真的每次都又急又气，而他们又总是很夸张地纠正我的发音，还把这件事当成一件好玩的事。

前几天朋友突然跟我聊到关于孩子被取笑的问题，我马上表达了自己的感受，孩子被笑话，造成的负面感受有可能比大人以为的严重，比如孩子不觉得好笑的时候，我的立场是尽量不笑，忍住。

朋友忽然问我：“你有没有取笑过妞或酒酒？”我第一反应当然没有！我自己理解这种感受，我肯定不会有意识的这么做。

我自认为从没取笑过酒酒和妞妞，我爱他们都来不及，但是他们看来呢？

最近我和酒酒之间，经常出现的一段对话：

“妈妈你笑什么？”/“有什么好笑的？”/你为什么要笑我？”

“妈妈是觉得你可爱才笑的呀。”

“可爱有什么好笑的? 我一点都不觉得好笑！”

事情的起因，往往是因为酒酒做了一件什么事或是说了什么话，傻乎乎又可爱的样子会让我忍不住笑起来，或者逗逗他。有时候只有我跟他，有时候还有别人在场。

酒酒会特别在意这一点，不让我笑，有时候甚至冲上前来阻止我，大吼：“不许笑！”我自认为完全没有取笑他的意思，但酒酒就会觉得被取笑了。

酒酒和妞妞之间，也经常发生类似的冲突，几秒钟前还是哈哈大笑，忽然妞妞就被酒酒惹恼了，酒酒继续故意大笑，妞妞恼羞成怒……我打圆场，说些什么类似“酒酒觉得你……做得好才笑的”的话，但后来想想，如果心里感受已经很不好了，就像小时候被取笑的我，又如何把自己又羞又恼的事情说出口呢？

“开玩笑只有在对方也觉得好笑的时候才是开玩笑。”

忽然觉得，这句社交平台上很热门的话，也同样适用于父母和孩子之间。我们作为成年人，肯定不会让身边的朋友感受TA被取笑或挖苦；但是对待孩子，有时候是自以为是地把他们的理解力当成了成年人的水平，有时候是没有蹲下去认真倾听和感受，总之，“成人和孩子悲喜并不相通”，很多时候，我认为是爱的那些表达，但究竟是让孩子感到被爱了，还是被取笑了？

忽略孩子的情绪

我会让酒酒觉得被取笑了，并不是我真的做出了什么指向明确的取笑行为，我是真的觉得太可爱了，为可爱而笑的，可能潜意识里也会觉得，小孩子嘛，笑一笑有什么关系。

妞妞和酒酒，都和我小时候一样，属于天性敏感的孩子，特别容易因为别人说了什么而情绪波动。妞妞小时候更是因为不善表达，有时候被大人笑了，会急得直跺脚。

他们更小的时候是无法理解、表达复杂的语言。和别的妈妈在一起，不可避免的会讨论孩子，有时候可能会自己的孩子“自谦”……这种场景每个妈妈都不陌生吧！孩子们在旁边玩玩停停，一群妈妈们说着孩子们的趣事。可究竟是从哪一天起，孩子们不再懵懂，知道被提到的是自己，知道被谈论的并不是多光荣的事情，他们听得懂了，感受到了，可我们可能还在继续。

孩子会害羞：

妞妞和酒酒，最容易出现的情绪都是“害羞”，回想起来，几乎每天都在发生。

我们坐电梯，电梯自动说“The door is opening”，妞妞跟着说了一遍，酒酒也笑着跟着说，我觉得他们模仿的语调很好笑，就笑了。

妞妞就会说：“他在笑什么，你们为什么都要笑我？”我说觉得你说得很好玩就笑了，这种笑是好的。妞妞很生气得说：“好的有什么好笑呢，我不觉得有什么好笑。”

酒酒也是，经常在表达什么的时候，被我们以“可爱”之名，报以大笑。上周我们刚从酒店回家，酒酒很委屈得瘪着嘴说：“妈妈，我想一直一直住大酒店，酒店可以变我们的家吗。”

我一下就笑了，觉得他太好玩了，住一次酒店就不要家了。他马上更委屈了，哭着说：“你不要笑我嘛！我只是喜欢住大酒店呀！”

难过的时候，还被妈妈笑，真的是难上加难。

如何判断是否该笑？我回想了一下，只有孩子做的事情故意是为了“搞笑”，才应该笑；孩子如果很认真地在做某事，即使言行很幼稚，他最最想要的也是被当成一个大人一样认真对待。

大人的笑，会让孩子感受到自己并没有被认证对待。就像我小时候想让妈妈给那个漂亮姐姐加工资，妈妈却在工厂开会的时候当所有人的面暴露的我的小心思，这不仅仅是被“取笑”的问题，也让我清晰地感受到我说的话在大人的世界没有任何分量，我的面子、我的感受、我的诉求对于大人的世界来说微不足道。

现在在大人忍不住笑，妞妞和酒酒说“不要笑！”的时刻，我一定会平视孩子的眼睛认真解释，更不会在他们旁听的时候和家人朋友分享他们的任何糗事，正如我不会这样对待一个大人。

 大人的笑可能会给孩子留下“后遗症”：

妞妞在主动学英语的时候，有时候会自己“发挥”，如果我笑了，她一定会马上心虚，觉得自己是不是说错了，或者说得特别搞笑，自己这个样子是不是很傻……会从本来专注的阅读中转移注意力，寻求我笑的原因。

酒酒迷恋酒店，他难过要离开酒店了，他想一直住酒店，他提这个要求的时候我也笑了。我跟他解释了，酒店是付了钱才能住的，我们付的钱只能住到今天，必须回家了，但是下次出门我们还可以住酒店。可是让他真正搞懂“酒店”的含义，我的确是又花了一些口舌。

想一想啊，小朋友从出生开始，有很多东西要学。他们尝试走路，尝试拼读发音，尝试自己系鞋带，尝试骑自行车……当他们在进行真诚的努力时，可能并不想讨人笑，笑声并不是他们想要的反应。

儿童期的脑神经回路是通过应激不断激活神经元突触而建立的。

想要培养孩子迎击困难、勇于开拓、乐于尝试新鲜事物的“脑回路”，可能需要我们在旁观孩子的尝试时，保持多一点的耐心和冷静。

男孩和女孩的秘密：

妞妞很喜欢我们的一个法国朋友，那个朋友是长不大的孩子王性格，来我们家的时候会带着妞妞打游戏，特别能和孩子玩到一起去。

每当这个法国朋友来家里做客，妞妞就总是试图用上她会的所有法语，展现各自技能。如果家里的大人因为琐事当着法国朋友批评了妞妞，她的反应也会格外强烈，会非常沮丧，很在乎自己在这个“大朋友”跟前的形象。

朋友家的女儿，今年四岁，是个非常开朗又早熟的社交小达人。因为早熟，总是有很多超越年龄的精彩语录和行为，有时候妈妈就会忍不住去和朋友分享。

最严重的一次，是这位妈妈当着大家的面，说了女儿的恋爱故事，没错，来自幼儿园的恋爱。

朋友的女儿和班里一个小男孩关系最好，无论走到哪，都爱粘在一起玩。朋友有时候会逗女儿，问她是不是喜欢这个小男孩，女儿就会一本正经得回答：“是的，我长大要跟他结婚的。”并且会说一些自己在这段关系中的感受及担忧。朋友觉得太有意思了，一个小屁孩居然还有自己的情感烦恼。

有次妈妈们的聚会，朋友就将这些故事当谈资说了，一群妈妈都忍不住笑了起来。她四岁的女儿当场爆炸，原本在边上安安静静和其他孩子玩的她，一口气冲了过来打了妈妈，说：“妈妈，我不喜欢你说这个！”朋友马上说：“哎呦，又没事的，妈妈是觉得你这样很可爱呀！好了好了下次不说了，你怎么可以打妈妈呢……”

当天晚上睡觉前，她女儿很认真得说：“妈妈，你以后不许再说这件事，这是我跟你的小秘密。你们笑得时候，我会很生气。”

听到这个故事的时候，我立刻就联想到了妞妞的法国朋友！然后回想我有没有当着妞妞的面去和家人朋友分享我发现的“秘密”。

女儿一定是把妈妈当成了非常值得信任的人，才跟妈妈分享自己的小秘密，可妈妈却因为孩子年龄小，把这当成一件好玩的事说了出去。

想一想，在孩子慢慢长大的过程中，我们是如何亲手埋下了叛逆期的种子呢？可能不是九岁、十岁……可能正是四五岁的时候就已经把孩子最最视为秘密的秘密，当做了儿戏。

共情与尊重

共情和尊重，说起来很大的词，做起来似乎也不难。就是认真倾听和观察孩子的反应，在交流的时候考虑一下如果孩子是一个成年人，自己是否还会这样做。

笑话孩子说的一句话，做的一件事，无论是觉得他们可爱还是有趣，如果孩子不觉得好笑，在TA看来就是一种否定。

女孩子在镜子前臭美，男孩子一脸严肃地耍酷，孩子们处于努力模仿我们的阶段，在做一些事情的时候，很容易“看我们的脸色行事”。他们不要大人觉得自己可爱，只想让我们觉得他们和我们是一样的。

而在一群人面前，说孩子的趣事，那就更糟糕了。家长们有时候为了和别的家长建立亲密关系，总是会选一些关于孩子的话题来聊。

这些大人眼中说起来很有趣的事，有时候在孩子眼里是出糗；偷偷和大人分享的秘密，就这样被大家笑了；有时候我们觉得这明明是在炫耀、是一种夸奖，孩子却不觉得。

我其实很庆幸，假如不是孩子们的喊停，我和朋友一样，依然是在靠直觉行事，依然觉得自己已经做得很好。

不重蹈我们的童年

我自认为是不打压孩子、保护孩子求知欲、也尊重孩子喜好的妈妈。在孩子取得一些成绩的时候，不会对他们说这有什么了不起；在孩子提出一些特别简单的问题时，也不会轻蔑得回答；在孩子挑选一些我觉得特别没意思，也看不上的玩具衣物时，更不会脱口而出那句“这也太丑了吧！”

避开了这些“取笑孩子的重灾区”，却差点倒在每天的点点滴滴。

人性其实是非常多面的，在很多体验上，如果大人能把自己放在孩子的角度，更应该主动去理解感受的复杂和细致。多数情况下我们很难绝对地说：“我自己永远不会这样做”或“孩子如果做了那件事一定会对TA的人生不利”。顺其自然，能和孩子始终有一个良性互动的交流，充分沟通，能互相拥抱，是让一切都顺畅运转的“托底”。

这个“托底”，就是良好的亲子关系。它能抵消掉孩子成长过程中父母的很多焦虑，比如“孩子大了一定会疏离父母”或者“在学校遇到不好的事情回家不敢说怎么办”……

而这一切，可能正是从不取笑孩子开始的。

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